я лежала на холодной земле, среди золотистой травы и смотрела на яркое, чистое нбо. как же долго я этого ждала. да, спине было холодно, да, тепло еще не вошло в полную силу. но как же хорошо лежать вот так вот, и наблюдать вокруг себя абсолютный зеленый цвет.

май был рядом. он игрался с мыльными пузырями. дунет раз, а потом начнет их лопать, вместе с котами. а я просто лежу с смотрю а небо. в голове совершенно не в тему песня группы rasmus.

октябрь и апрель.
и чем ближе к двадцать шестому числу, тем тяжелее морально, но легче физически.в крови играет бутылка хорошего пива и жить хочется.

как там у пришвина? золотой луг. сотню раз замечала, что ни акварелью, ни маслом, не удается мне передать цвет летней травы под лучами солнца. такой, какой она действительно есть. ну вот не выходит у меня, и все тут. природу не превзойти.

сейчас май где-то гуляет. я подарила ему олимпус и катушку пленки еще после обеда, но он тут же радостный ускакал по полям и посадкам. мы с ним в чем-то похожи, не внешностью, нет. у меня волосы каштановые, а не цвета коры дуба, да и глаза совсем обычные, серые. не то что у него - цвет грозового неба, совсем как у майских туч предгрозовых. мы схожи в чем-то другом. страстью к запечатлению момента, в любви к флористике и всему живому. мы так безотчетно любим жить, что иногда забывает об опасностях этой самой жизни.

слишком мягкие когда не надо, слишком упертые и влюбленные в жизнь. в такую, какая она есть, без прикрас. иногда жестокую, но не менее прекрасную.

в моменты, когда или алкоголь помутнит голову, или когда просто свежего воздуха вдохнешь больше, чем надо, обычно приходит осознание.

в жизни встречается много людей. кто-то на год задержится с тобой, кто-то лет на десять. но неизменно все уйдут. и каждого будет хотеться вернуть (хотя, может это просто только я дура). вернуть хоть на пару минут тот поцелуй, или те улыбки, тот смех, дружескую руку, или те ночи полные стонов. и жалеть и хотеть вернуть можно хоть всю жизнь. и если просто бывших, или бывших друзей можно вернуть, то тех, кто ушел безвозвратно вернуть нельзя. уж это знают все.

хлопнула дверь, вернулся май. такой счастливый, почти светится. рассказывает мне что-то, про то, что на полях сажают, про людей которых фотографировал, незнакомцев. я слушаю в пол уха и набираю текст. он все понимает, знает о ком, и о чем думаю. двадцать шестого мая ведь пять лет будет, как того, кем дышала, не стало на этом свете. он все знает, признает это спокойно и безотчётливо. он смирился, ровно как и я. гораздо спокойнее думать и рассуждать о чем-то, когда минуло столько лет.

-будешь чай?

раздумываю пару секунд и отрицательно качаю головой. он, продолжает что-то щебетать мне уже с кухни, гремит посудой и щелкает зажигалкой.

я знаю, что ему тяжело. чувствую.

интересно, испытывает ли он недоумение, не чувствуя моей тяжести и хмурости? или только облегчение?

улыбаюсь, вспоминая, что скоро кончится отпуск и вновь на любимую работу, ваять букеты, и композиции.

май просит включить музыку, требуя определенной песни. подчиняясь ему я включаю "молодые ветра".

он ходит по комнате, от одного угла, к другому. он молчалив. все еще помнит, какие события, сам того не зная, принес мне много лет назад, на моем первом курсе. ему все еще стыдно. я давно его не виню, я давно простила, и он это знает. только сам себя простить не может. и чем ближе к тому самому числу, тем он угрюмее. я пытаюсь ему рассказать что нашла новое место, где смогу открывать всю себя, и при этом не забросить писать в самый обычный дневник. он курит прямо в комнате, и не боится, что запах сможет впитаться в шторы или в мебель. его сигареты пахнут земляничным чаем и пылью. вздыхаю и смотрю на него с пониманием. я слишком долго потом отходила и мучилась. я простила ему события моего девятого класса, давно простила. простила первый курс.
а он все тот же. май.
он снова принес мне в подарок картриджи для полароида. немного поздно, я надеялась, что их подарит апрель, но тоже ничего. еще он подарил мне книги, и снова немного надежды. как бы я не кичилась, как бы не ненавидела это чувство, но. но мы ведь люди, надеяться у нас в крови. я могла бы процитировать слова одной из любимых песен Дельфина, но тут нельзя вроде как. но она так и называется.

надежда.

смотрю на май. он молчит, и смотрит в одну точку, пепел с сигареты падает прямо на светлый ковер. он успокоится. после девятого числа он снова будет вести себя как всегда. добрый, надоедливый, и совершенно невыносимо болтливый.

-пойдем спать.

я киваю, молчаливо соглашаясь с его предложением. даже месяцу нужно иногда отдыхать.